фуфел, глядите на америкосов ВОТ ЭТО

ТУПЫЕЕЕЕЕ

я ж говорю тупые

разве не симпотный аватарчиг?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

..а еще есть Басаев, нормальный босс. Гильдия ФСБ регулярно его фармит. Говорят, дроп хороший из него.

Эльфийка: - Дорогой, расскажи мне что-нибудь. Ну вот, например, как может парень сразить наповал девушку?
Паладин: - Резко мечом в глаз.
Э: - Ну я серьезно!
П: - Нуу, он может быть галантным и веселым, учтивым и обаятельным...
Э: Нууу так все говорят. Ну вот ты как поражал?
П: Резко мечом в глаз

Вы слишком много играете в Lineage2, если...
...кричите "pkpkpk!" вслед обгоняющим вас по встречной машинам..

- О, экспа! - обрадовалась партия.
- О, еда! - обрадовалась экспа.

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
...обходите прохожих стороной, боясь их заагрить.

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Bootly Bay.
Корчмарь его спрашивает:
- Где такого взял?
Попугай:
- Да вона в Дуротаре их полным полно!

Две команды варлоков играют в футбол, пытаясь зафирять несчастного паладина в ворота соперника.

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
...считаете младшего брата твинком.

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
...ищете в магазине синие и фиолетовые ценники.

Вы слишком много играете в Lineage2, если...
...часто заканчиваете предложения так: O.o

Вы слишком много играете в Lineage2, если...
...вы мужчина и совершенно спокойно носите кольца, сережки и ожерелье.

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
... в понравившейся пивнушке вы просите официанта "to make this inn your home".

Фрик сидит играет за компом. Заходит в комнату мама и говорит печально: "Знаешь, сынок, сегодня умер твой дедушка". А он ей на автомате: "Круто, и что с него упало?"

Долго спала спящая красавица........ (выдержите паузу и читайте дальше)
   Много богатырей позабавилось.........

Решил капитан своей роты узнать чем солдаты в свободное время занимается...
Подходит к персому, спрашивает - "Ты что вчера делал?"
Тот ему - "Скамейку ебал."
Недоумённо про себя подумал пошол дальше:
Подходит ко второму, спрашивает - "Ты что вчера делал?"
Тот ему в ответ - "Скамейку ебал."
Подходит у третьему, спрашивает.
Тот ему - "Скамейку ебал."

Ну на следущий день капитан строит роту и говорит - "Кто вчера ебал скамейку, сделайте 1 шаг вмерёд!"
Вся рота сделал шаг вперёд, токо 1 солдат остался на месте.
Капитан к нему подходит и говорит - "Молодец сынок, как тебя зовут?" (пожимая руку)

"Рядовой Скамейка, сер."

Как то раз учёные изобрели часы... если рядом с ними 1 матное слово скажешь начинают на 1 минуту спешить.
Ну вот и решили проверить в какой стране больше матом ругаются:
   Повесили в пивном баре во Франции, приходят через неделю, смотрят - на 5 минут спешат.
Решили проверить в Германии, повесили, приходят через неделю - сморят, на час спешат

Решили  проверить в России, повесили... приходят через неделю, смотрят - часов нет....... спрашивают у бармена, где часы.
А он им отвечает - "ДА ВАШ ВЕНТИЛЯТОР НАС УЖЕ ЗА*БАЛ!!!"

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Шёл медведь по лесу...
Видит, машина горит...
Сел в неё и...
Сгорел.

Приходит чел в публичный дом и говорит :
- Хочу чего нить такого этакого !!!
ему бандерша говрит :
- Есть у нас такое, девушка делает минет и одно  временно поёт
он :
- Хочу !!! (стало ему интересно как такое возможно)
Ну вот зашёл он в комнату, лёг, ждёт.
Заходит девчёнка со стаканом воды в руке, ставит стакан на тумбочку, выключает свет, приступает к священнодействию и поёт при этом заливается...
Чел утром просыпается в ахуе, решил выяснить как она это делает и вечером ещё раз решил туда сходить.
Пришёл заказал ту же девушку и ждёт...
Заходит та же девчёнка со стаканом воды в руке, ставит стакан на тумбочку, выключает свет, и начинает приступаеть к священнодействию...
И тут чел резко включает свет и видит ...
На тумбочке стакан стоит, а в стакане глаз искусственный

Провожал чел свою подругу домой...
Довёл её до дома, опёрся локтём  о стену подьезда и говорит :
-Зая сделай мне минет на прощанье..
она :
- Нет.
он:
-Возьми
она :
- Нет.
он:
-Возьми
она :
- Нет.
Так продолжалось 2 часа...
В итоге открывается дверь подьезда, выходит старшая сестра его подруги и говрит:
-Мальчик хочешь Я тебе минет сделаю ???
-Хочешь, наша Мама спустится и тебе минет сделает ???
-Хочешь, наша Бабушка тоже спустится и тебе минет сделает ???
-Хочешь мы все по очереди тебе минет сделаем ???

-ТОЛЬКО УБЕРИ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА !!!!!!

ММ... правдо сори, прост выложил что было на другом форуме, "копировать" и "вставить" виновато =)
сори

И напротив очень приличный анегдот, который например моей маме очень нравится =)

Загадка:

Сидят в комнате - Бедный студент, богатый студент, и красивейшая девушка Баумонского института.
Вышел бедный студент, кто остался в комнате?

выдержите паузу =)

Ответ:

Ни каво, так как последние двое существа мифические. =)

ЖЖОШ

ooo narod ppc nasmewili)))) pro Lelika ugar))) vawi prikolu aw sle3y vubili)) klevo

hmmm net eto ne kaputcom)) eto d3nogo, powerofnogo ili mrkongo)) i3 clana Nahalim))

o4en priatno...)

ia rewil 4to tu Timur)))

По аватару ясно что ступил =_))))))